Моя офигенная везучесть, чё!
Jul. 19th, 2017 09:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
madam_shazlyЭто только я так могу. Закончила первый, блин, съемочный день. Вот не даст соврать ныне читающий меня бывший шеф (ага, я теперь знаю, что тебе доложили о парочке моих опусов с упоминанием брошенной некогда работы), съемки для меня - процесс, в котором я предпочитаю быть в позиции сзади. Но сегодня пришлось учиться если не расслабляться и получать удовольствие, то хотя бы рот открывать и не пытаться спрятаться за подушкой.
Более-менее резонансно говорить что-то при включенной камере у меня получилось ажно с третьего дубля. А вот изъять их моих рук зареквизированную подушку не вышло, я наотрез отказывалась сидеть на диване без прикрытия. С другой стороны, кто знает, насколько (!) меня пугает наличие камеры, могут удивиться, что я вообще согласилась, пусть и в таком эмбриональном виде, заикаясь и комкая слова, но все-таки говорить что-то в объектив.
В общем, с чувством выполненного перед родиной долга я намылилась домой. Выспаться, принять ванну, выпить кофэ, потом решить, аристократ я или дегенерат, и по любому из двух поводов отмахнуть ближайшей саблей горлышко у бутылки "Асти". И тут...
Выхожу я у себя на этаже, во вчера еще пустом, не заселенном доме, специально выбранном в исключительно русском квартале. И шо я таки вижу? Шайтан плешивый укуси за жопу того верблюда, который плюнул в мою сегодняшнюю карму!
Короче, наша квартира располагается в середине длинного такого коридора. А в концах этого коридора друг напротив друга еще две двери. И обе, естественно, блин, нараспашку! Из обеих крик, вопли, детские истерики, громогласный хай трех или четырех разнокалиберных егиматрон, копытный топот и где-то что-то уронили, судя по звукам, на ногу или что-то еще более чувствительное.
После чего хай и вой превращается в забег, закат и заход по коридору из квартиры в квартиру, перемежается включением параллельных телевизоров и выяснением, у кого, сука, громче. На третьей минуте в ход пошла тяжелая кастрюльная артиллерия, заряженная ядреным кенийским чесноком...
Я, мило улыбнувшись сразу в две стороны, чистейшим русским языком сказала: "Дорогие соседи, если через пять минут вы этот шалман не заткнете, я куплю б***ть петарды и садану, не глядя, предварительно покружившись посолонь, и куда попаду, тому привет от Бабудая. Хотите узнать всю силу моей нежной любви к национальному колориту и всю степень буйства моей обширной пьяной фантазии? Нет? Тогда варежки захлопнули, глазки разобрали, по местам поставили и шагом-марш по хатам, забаррикадировались и сделали вид, что все умнички!"
В подъездной тишине можно было услышать, как две уличные кошки тихо спорят, кто сегодня будет выть на Степана, чтобы проскреб дверь и пошел гулять с дамами.
Пришедший через час Саня выслушал доводы сторон и очень вежливо поинтересовался у соседей, в какой мере они являются поклонниками творчества немецкого ВИА Айсбрехер. Ни в какой? Ничего, дорогие... ЭТО ВРЕМЕННО. Вы проникнитесь, гарантирую.
Более-менее резонансно говорить что-то при включенной камере у меня получилось ажно с третьего дубля. А вот изъять их моих рук зареквизированную подушку не вышло, я наотрез отказывалась сидеть на диване без прикрытия. С другой стороны, кто знает, насколько (!) меня пугает наличие камеры, могут удивиться, что я вообще согласилась, пусть и в таком эмбриональном виде, заикаясь и комкая слова, но все-таки говорить что-то в объектив.
В общем, с чувством выполненного перед родиной долга я намылилась домой. Выспаться, принять ванну, выпить кофэ, потом решить, аристократ я или дегенерат, и по любому из двух поводов отмахнуть ближайшей саблей горлышко у бутылки "Асти". И тут...
Выхожу я у себя на этаже, во вчера еще пустом, не заселенном доме, специально выбранном в исключительно русском квартале. И шо я таки вижу? Шайтан плешивый укуси за жопу того верблюда, который плюнул в мою сегодняшнюю карму!
Короче, наша квартира располагается в середине длинного такого коридора. А в концах этого коридора друг напротив друга еще две двери. И обе, естественно, блин, нараспашку! Из обеих крик, вопли, детские истерики, громогласный хай трех или четырех разнокалиберных егиматрон, копытный топот и где-то что-то уронили, судя по звукам, на ногу или что-то еще более чувствительное.
После чего хай и вой превращается в забег, закат и заход по коридору из квартиры в квартиру, перемежается включением параллельных телевизоров и выяснением, у кого, сука, громче. На третьей минуте в ход пошла тяжелая кастрюльная артиллерия, заряженная ядреным кенийским чесноком...
Я, мило улыбнувшись сразу в две стороны, чистейшим русским языком сказала: "Дорогие соседи, если через пять минут вы этот шалман не заткнете, я куплю б***ть петарды и садану, не глядя, предварительно покружившись посолонь, и куда попаду, тому привет от Бабудая. Хотите узнать всю силу моей нежной любви к национальному колориту и всю степень буйства моей обширной пьяной фантазии? Нет? Тогда варежки захлопнули, глазки разобрали, по местам поставили и шагом-марш по хатам, забаррикадировались и сделали вид, что все умнички!"
В подъездной тишине можно было услышать, как две уличные кошки тихо спорят, кто сегодня будет выть на Степана, чтобы проскреб дверь и пошел гулять с дамами.
Пришедший через час Саня выслушал доводы сторон и очень вежливо поинтересовался у соседей, в какой мере они являются поклонниками творчества немецкого ВИА Айсбрехер. Ни в какой? Ничего, дорогие... ЭТО ВРЕМЕННО. Вы проникнитесь, гарантирую.
