madam_shazly (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
madam_shazly) wrote2017-02-27 12:00 am
madam_shazly) wrote2017-02-27 12:00 am
Entry tags:
Как жить хронически невезучим (часть 1)
Что за пи…..! пи-пи-пи-пи! – яростно трезвонило сознание отборными лексемами опытного сантехника. День валился горизонтом в сторону адских трещин и грозился там же упаковаться в ближайший котел, прихватив меня со всеми моими планами в качестве суповой приправы. Согласия, естественно, никто спрашивать не удосужился. Вот зефак! На часах было семь утра…
К этому моменту я успела основательно задолбаться. Потому что ребеныш решил проснуться, черт подери, в четыре мать его часа утра! В четыре, Владимир Ильич! Как вы себе это пгедставляете? А проснумшись, он принялся по мне скакать, изображая, по всей видимости, баечного серого козлика. Который в конце песни именовался вполне обоснованно серым козлом. Так вот, эти поскакушки чередовались с попытками экспроприировать мой телефон, посмотреть на ютубе мульты, влезть в мою почту, послать нахрен редактора, потом снова вспомнить про Машу и медведя, не найти, где их включать и сделать такое коронное по моим ребрам – табадабадам! МАМА!
Круг почета мульт-почта-бляха-муха-где-мульты-МАМА! – повторялся каждые двадцать минут. Семнадцати моему бойцовскому организму хватает, чтобы заново заснуть после очередной порции рява «спааать всем!» и начать видеть картинную галерею дровского спецназа. На двадцатой минуте, когда из строевого исполнения я выбираю самого ушастого для последующей национализации достояния и проверки готовности к матриархату, меня будит очередной по счету табадабадам и такой характерно-поставленный возглас: ННЯ! Б….ть! или не быть! Вот в чем вопрос, как говорил дружище Гамлет. Говорят, его баба плохо кончала. Тьфу, плохо кончила. Саня, да сколько же можно по мне скакать, где на мне написано «приветули, я майдан!» Я даже не Сатурн, налейте мне кто-нибудь.
В семь утра я позвонила нашей воспитательнице Лиечке и срывающимся голосом попросила заехать за паразитом и забрать его нафиг, пока все живы, и интерьер не тронут. Лиечка очень тактично заметила, что сегодня пятница, всеобщий египетский выходной, и садик вроде как не работает. И она бы рада лично забрать паразита, истоптавшего мне все, что поддается деформации при помощи локальных поскакушек, но у нее уроки со старшими детьми. Поэтому никак. Дождитесь девяти утра, приедет пусть и не дровский, а детсадовский, но спецназ в исполнении железнонервенной Хабибы, у которой даже самые прыткие нахалы становятся шелковыми котиками и «спят как ангелята». Мечтаю привязать к ее хиджабу мааахонькую видеокамеру (надо будет отнять у ближайшего шпиона) и посмотреть, как она это делает…
К девяти утра у меня уже наблюдался подрагивающий правый глазик, подбитый левый (в меня прилетел неработающий и от этого с обиды швырнутый мне в лицо планшет). Я торжественно вынесла паразита без тапочек (одним глазом найти, куда он их запрятал, не получилось). Вспомнила, что впереди меня ждут выходные, и надо бы по идее снять денег с карты, чтобы съездить купить холодильник и на всякий случай – к оконщикам.
Дело в том, что я в очередной раз со своими хитровымудренными задумками сильно удивила этих неприхотливых однолинейных парней. Я им объяснила, что мне надо две (???) балконные двери, одну цвета крышки от бутылки воды Аквафина, другую – цвета свежего цветка ванили. При этом правая дверь должна открываться наружу, а левая – внутрь. С лиц, наблюдаемых мной на момент заказа, можно было ваять скульптуру-мем «Ох…еть!»
Банкомат возле садика показал мне роскошную фигу. Заявив, что денег нет. Я матюкнулась и подошла к следующему. Тот со мной просто отказался разговаривать, размашисто плюнув в меня моей же картой. Платиновой, черт подери! Осталась из прошлой покерной жизни, все еще жива, старушка. Третий банкомат пожелал мне удачи с четвертым, заявив, что у него какая-то техническая ошибка. А четвертый посоветовал вернуться вечером. За полчаса я выяснила, что день не заладился, денег у меня нет, хрен я куда поеду… Поплевав на черного кота, вальяжно прошедшего через мой тернистый путь, я направилась домой. А придя, увидела уже более-менее проснувшимся взглядом, с чего начались мои несчастья.
Продолжение следует (13-00 по московскому времени).
К этому моменту я успела основательно задолбаться. Потому что ребеныш решил проснуться, черт подери, в четыре мать его часа утра! В четыре, Владимир Ильич! Как вы себе это пгедставляете? А проснумшись, он принялся по мне скакать, изображая, по всей видимости, баечного серого козлика. Который в конце песни именовался вполне обоснованно серым козлом. Так вот, эти поскакушки чередовались с попытками экспроприировать мой телефон, посмотреть на ютубе мульты, влезть в мою почту, послать нахрен редактора, потом снова вспомнить про Машу и медведя, не найти, где их включать и сделать такое коронное по моим ребрам – табадабадам! МАМА!
Круг почета мульт-почта-бляха-муха-где-мульты-МАМА! – повторялся каждые двадцать минут. Семнадцати моему бойцовскому организму хватает, чтобы заново заснуть после очередной порции рява «спааать всем!» и начать видеть картинную галерею дровского спецназа. На двадцатой минуте, когда из строевого исполнения я выбираю самого ушастого для последующей национализации достояния и проверки готовности к матриархату, меня будит очередной по счету табадабадам и такой характерно-поставленный возглас: ННЯ! Б….ть! или не быть! Вот в чем вопрос, как говорил дружище Гамлет. Говорят, его баба плохо кончала. Тьфу, плохо кончила. Саня, да сколько же можно по мне скакать, где на мне написано «приветули, я майдан!» Я даже не Сатурн, налейте мне кто-нибудь.
В семь утра я позвонила нашей воспитательнице Лиечке и срывающимся голосом попросила заехать за паразитом и забрать его нафиг, пока все живы, и интерьер не тронут. Лиечка очень тактично заметила, что сегодня пятница, всеобщий египетский выходной, и садик вроде как не работает. И она бы рада лично забрать паразита, истоптавшего мне все, что поддается деформации при помощи локальных поскакушек, но у нее уроки со старшими детьми. Поэтому никак. Дождитесь девяти утра, приедет пусть и не дровский, а детсадовский, но спецназ в исполнении железнонервенной Хабибы, у которой даже самые прыткие нахалы становятся шелковыми котиками и «спят как ангелята». Мечтаю привязать к ее хиджабу мааахонькую видеокамеру (надо будет отнять у ближайшего шпиона) и посмотреть, как она это делает…
К девяти утра у меня уже наблюдался подрагивающий правый глазик, подбитый левый (в меня прилетел неработающий и от этого с обиды швырнутый мне в лицо планшет). Я торжественно вынесла паразита без тапочек (одним глазом найти, куда он их запрятал, не получилось). Вспомнила, что впереди меня ждут выходные, и надо бы по идее снять денег с карты, чтобы съездить купить холодильник и на всякий случай – к оконщикам.
Дело в том, что я в очередной раз со своими хитровымудренными задумками сильно удивила этих неприхотливых однолинейных парней. Я им объяснила, что мне надо две (???) балконные двери, одну цвета крышки от бутылки воды Аквафина, другую – цвета свежего цветка ванили. При этом правая дверь должна открываться наружу, а левая – внутрь. С лиц, наблюдаемых мной на момент заказа, можно было ваять скульптуру-мем «Ох…еть!»
Банкомат возле садика показал мне роскошную фигу. Заявив, что денег нет. Я матюкнулась и подошла к следующему. Тот со мной просто отказался разговаривать, размашисто плюнув в меня моей же картой. Платиновой, черт подери! Осталась из прошлой покерной жизни, все еще жива, старушка. Третий банкомат пожелал мне удачи с четвертым, заявив, что у него какая-то техническая ошибка. А четвертый посоветовал вернуться вечером. За полчаса я выяснила, что день не заладился, денег у меня нет, хрен я куда поеду… Поплевав на черного кота, вальяжно прошедшего через мой тернистый путь, я направилась домой. А придя, увидела уже более-менее проснувшимся взглядом, с чего начались мои несчастья.
Продолжение следует (13-00 по московскому времени).