Обратная сторона арабской любви
Feb. 18th, 2017 03:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
madam_shazly«Не за морем в Хургаду тетки едут!» - настаивает общественное мнение, и его топором не вырубить. Да и чего рубить, если не все, но вполне себе четверть? Только речь идет не о горизонтальных банальностях, что вы! Секрет арабской любви находится совсем в другой области! Ныряйте под кат, все расскажу.
Чем хорош хургадинский хлопчик – тем, что способен за пять минут совершить то, над чем команда стилистов-визажистов бьется всю передачу «Модный приговор». Арабский юнош, просто открыв рот, волшебным образом превращает затюканную фрау в царицу Савскую (хотя бы в рамках отпуска). Тем более, что любая иностранка, которую слегка подзажравшийся соотечественник лихо впишет в категорию «некондиции», по мнению упомянутого хлопчика – вполне себе ничего. Смотря с чем сравнивать. К сожалению, мифическая красота египтянок, воспетая косметическими брендами, сильно преувеличена. В большинстве своем губастые, носатые, с метровым заносом кардана вправо-влево и полным неумением одеваться и краситься. Если вне туристической зоны подобное легко канает, то в Хургаде, конечно, иностранки даже самого примитивного туристического вида выигрывают. Хотя бы за счет коротких шорт и легкомысленных платьишек.
Но де-факто большинство арабов Хургады плевать хотело на идеальность коленей и мастерство осанки, хлопчики готовы любить хоть верблюдицу, хоть козу на выпасе, хоть прабабушку дедушки Ленина, если таковая готова одарить за любофф достаточно дорогим презентом. Даже глухому ежику в розовом бронетанке известно, арабы не отличаются альтруистическим настроем и привычкой на халяву раздавать порции экзогенного тестостерона. За любовь приходится платить.
Расценки на курортные романы
Самое выгодное дело – свадьба. Достойным приданым считается собственный бизнес – магазинчик, лавочка, ресторанчик. Инвестором, естественно, становится деятельная еврожена. И очень удобно, при разводе имущество достается супругу-египтянину, на коего официально оформлено, затем бывшая уже жена уезжает, и магазин (ресторан, лавочка) перепродается следующему жениху. Который торжественно перевешивает вывеску, устрашает улицу шариками и трансляцией с пикапа и трех колонок сначала Корана, а потом народной завывалки в духе люли-люли-люшечки. И так – примерно раз в три месяца. Улица тем и живет, что празднует очередную свадьбу, затем – запуск совместного бизнеса в эксплуатацию, а потом громкий развод и раздел имущества. Тогда вся улица сбегается на распродажу нажитого добра – стиралок, посудомоек, сковородок и ношеных трусов с кружавчиком. Но это в долгосрочном формате.
Курортная телефономания
В краткосрочном забеге арабы больше всего любят шмотки и гаджеты. У них прямо мания на телефоны. У любой заезжей туристки, с которой довелось крутануть роман, начинают тут же выкруживать телефончик. Причем, в свое время намучившись с гейфонами, хургадинцы хоровым матом послали нафиг яблофон и переключились на более понятный и поддающийся починке пинком андроид.
В особенности заметно стала фономания после того, как правительство взвинтило налоги на лухари-товары, 200 наименований товарных групп, включая телефоны и утюги. Неделю назад зашла в офис Этисалата, купить простейшую звонилку родом из Поднебесной. Так вот, простейший телефончег, склепанный в какой-нибудь провинции Хуйдон, стоил 599 фунтов! То есть, 25 долларов. Фридрих, застрели Карла. На стоимость Гнусмуса я даже зажмурилась, жить хочу.
Арабы тоже помирать не хотят. При этом они очень любят тыкаться пальчиками в сенсорные нобочки, обязательно ставить на главный экран собственную фотку или, при наличии сына, фотку главного наследника фамильной шиши и галабеи. Опять же, не так давно вся эта фалляхская братия познала удобство вайбера и мессенджера (я тоже поддалась этому массовому греху и не жалею). Естественно, что при стоимости телефона, равняющейся трем месячным зарплатам повара/аниматора/лавочника купить себе самостоятельно игрушку не канает. Даже не жаба придушит, а ридна жинка, коя обретается где-нибудь под Тантой или в Загазике. Поэтому телефон любыми доступными способами вымаливается у ближайшей щедрой фрау. Это стандартная «такса» за неделю комплиментов, поилок в туристической кафешке и восхищенных взглядов, продолжающихся в горизонтальной плоскости международных отношений.
А чем я хуже араба?
В мини-цикле «Хроники дома без мужика» я рассказывала, как в моей квартире внезапно дал вертикальный старт градус технической энтропии. Сломалась плита, сгорела кастрюля, взорвались все лампочки и на сладкое у меня сдох телефон. Я могла бы спокойно прожить еще пару недель на фастфуде, и USB фонарик у меня на ноуте есть. Но, имея в наличии ревнивого арабского мужа (находящегося на другом конце страны) прожить без телефона даже два часа было невозможно. Но я честно попробовала. Меня хватило на два дня…
На третий я гневно сообщила супругу, что ежели он желает видеть меня на связи, то нехай эту самую связь как хочет, так и обеспечивает. И не пойду я в офис Этисалата, я не хочу помереть на месте в объятьях Кондратия, увидев ценник хургадинского бранча. И нет, звонилку я не хочу! Любой приличный хабиб в маршрутке сидит в вайбер тыкается, а я что, должна жить как последний пацак непричесанный? Чем я хуже? Я тебе сколько лет уже в глаза смотрю, комплименты делаю, бороду чешу, рис варю, носки стираю, на что я буду твоего же наследника фоткать, на мыльницу образца «прощай, девяностые»? Очумел что ли, старый? Ну-ка, брысь к морю и тащи сюда золотую рыбку!
Итог в одном фото
Это плита. Точнее, варочная панель. Она прибыла из Беларуси, и египетские таможенники, рассматривая ваучер, где написано «Отель Альбатрос» (один из лучших в Хургаде), сильно прифигели, потому что не могли ну никак врубиться, на кой ляд туристы тащат с собой газовую плитку. Долго подвисали в пространстве, но в итоге пропустили. Не надо ржать, я вчера реально ездила весь день с туристами в обнимку со своими новыми техноигрушками. Это трансферкар, есличо.
Сверху на плите – новенький телефон Highscreen Razar. Прибыл грандиозным квестом Москва-Александрия-Хургада. Сразу заметна арабская рука в выборе. Если вы барышня, и когда-нибудь захотите сделать хороший подарок хабибу, выбирайте тоже эту модель, не ошибетесь. Впрочем, думаю, что другая креативно настроенная особа вроде меня или не арабский мужчина, любящий селфи, тоже оценят такой выбор.
Я поняла, за что они их ценят…
Попытка попользоваться гейфоном, как все помнят, успехом не увенчалась. Я не восторгнулась. А вот Highscreen Razar меня прям воодушевил. Начинаю понимать, почему арабы так любят именно андроидные пятидюймовые модели. Телефон оказался именно таким, о каком я долго и упорно мечтала, но сформулировать свою мысль не могла.
В первую очередь, меня воодушевила хорошая камера, на которую можно снимать по ходу любого рабочего процесса производственный треш, или селфи обещанные делать.
Во-вторых, размер. Я не люблю масипуськи, куда надо мизинцем тыкать, и с лопатой тоже намучилась. В арабском языке есть такое классное слово, мазбут – означает в дословном переводе «такой, как полагается, в правильной пропорции». Так вот, Highscreen Razar – это, оказывается, мой мазбут.
В-третьих, эргономика. Я не знаю, чем у хабибов обычно руки заняты, но у меня в левой типично ребенок сидит. Однобокий культурист я. И с планшетом мне было крайне неудобно, если честно. Когда все кнопки можно достать короткими пальцами, не прибегая к помощи второй руки, и когда можно в карман положить и сумку с собой не брать – это тоже большой плюс. Кстати, у меня чисто мужская привычка все распихивать по карманам. Моя знаменитая розовая жилетка, по которой меня туристы опознают, как раз гламурный вариант «разгрузки» с четырьмя карманами. Я в полной мере заценила возможность выбегать из дома налегке.
Квест через четверть мира
Это телефон проделал совершенно безумный путь. Он был стратегически захвачен слонышком в Москве (я не спрашивала, как, муж блогера может и не такие финты проделать, в особенности, если дружит с туристами), затем с помощью родственников александрийского таможенника гаджет был доставлен в порт Алекса. Оттуда с помощью знакомого водителя автобуса – в Хургаду. А уже в городе его принял наш офисный водитель, который приехал к моему дому, и Саня написал мне в фейсбук, чтобы я вышла к подъезду. Выхожу, а меня там встречает Мустафа с подарком от золотой рыбки, по совместительству любимого супруга. Вах!
Я пока работала с туристами, часа два ковырялась в своем приобретении.
Вчера я уже умудрилась поснимать пару забавных моментов с обзорной экскурсии. Который год вожу туристов по этому маршруту, и не было возможности заснять решительно знаменитые «полдома» и завтрак на проезжей части.
Вот что, блин, техника животворящая делает. Особенно, если к ней приложить толику арабской любви...
Чем хорош хургадинский хлопчик – тем, что способен за пять минут совершить то, над чем команда стилистов-визажистов бьется всю передачу «Модный приговор». Арабский юнош, просто открыв рот, волшебным образом превращает затюканную фрау в царицу Савскую (хотя бы в рамках отпуска). Тем более, что любая иностранка, которую слегка подзажравшийся соотечественник лихо впишет в категорию «некондиции», по мнению упомянутого хлопчика – вполне себе ничего. Смотря с чем сравнивать. К сожалению, мифическая красота египтянок, воспетая косметическими брендами, сильно преувеличена. В большинстве своем губастые, носатые, с метровым заносом кардана вправо-влево и полным неумением одеваться и краситься. Если вне туристической зоны подобное легко канает, то в Хургаде, конечно, иностранки даже самого примитивного туристического вида выигрывают. Хотя бы за счет коротких шорт и легкомысленных платьишек.
Но де-факто большинство арабов Хургады плевать хотело на идеальность коленей и мастерство осанки, хлопчики готовы любить хоть верблюдицу, хоть козу на выпасе, хоть прабабушку дедушки Ленина, если таковая готова одарить за любофф достаточно дорогим презентом. Даже глухому ежику в розовом бронетанке известно, арабы не отличаются альтруистическим настроем и привычкой на халяву раздавать порции экзогенного тестостерона. За любовь приходится платить.
Расценки на курортные романы
Самое выгодное дело – свадьба. Достойным приданым считается собственный бизнес – магазинчик, лавочка, ресторанчик. Инвестором, естественно, становится деятельная еврожена. И очень удобно, при разводе имущество достается супругу-египтянину, на коего официально оформлено, затем бывшая уже жена уезжает, и магазин (ресторан, лавочка) перепродается следующему жениху. Который торжественно перевешивает вывеску, устрашает улицу шариками и трансляцией с пикапа и трех колонок сначала Корана, а потом народной завывалки в духе люли-люли-люшечки. И так – примерно раз в три месяца. Улица тем и живет, что празднует очередную свадьбу, затем – запуск совместного бизнеса в эксплуатацию, а потом громкий развод и раздел имущества. Тогда вся улица сбегается на распродажу нажитого добра – стиралок, посудомоек, сковородок и ношеных трусов с кружавчиком. Но это в долгосрочном формате.
Курортная телефономания
В краткосрочном забеге арабы больше всего любят шмотки и гаджеты. У них прямо мания на телефоны. У любой заезжей туристки, с которой довелось крутануть роман, начинают тут же выкруживать телефончик. Причем, в свое время намучившись с гейфонами, хургадинцы хоровым матом послали нафиг яблофон и переключились на более понятный и поддающийся починке пинком андроид.
В особенности заметно стала фономания после того, как правительство взвинтило налоги на лухари-товары, 200 наименований товарных групп, включая телефоны и утюги. Неделю назад зашла в офис Этисалата, купить простейшую звонилку родом из Поднебесной. Так вот, простейший телефончег, склепанный в какой-нибудь провинции Хуйдон, стоил 599 фунтов! То есть, 25 долларов. Фридрих, застрели Карла. На стоимость Гнусмуса я даже зажмурилась, жить хочу.
Арабы тоже помирать не хотят. При этом они очень любят тыкаться пальчиками в сенсорные нобочки, обязательно ставить на главный экран собственную фотку или, при наличии сына, фотку главного наследника фамильной шиши и галабеи. Опять же, не так давно вся эта фалляхская братия познала удобство вайбера и мессенджера (я тоже поддалась этому массовому греху и не жалею). Естественно, что при стоимости телефона, равняющейся трем месячным зарплатам повара/аниматора/лавочника купить себе самостоятельно игрушку не канает. Даже не жаба придушит, а ридна жинка, коя обретается где-нибудь под Тантой или в Загазике. Поэтому телефон любыми доступными способами вымаливается у ближайшей щедрой фрау. Это стандартная «такса» за неделю комплиментов, поилок в туристической кафешке и восхищенных взглядов, продолжающихся в горизонтальной плоскости международных отношений.
А чем я хуже араба?
В мини-цикле «Хроники дома без мужика» я рассказывала, как в моей квартире внезапно дал вертикальный старт градус технической энтропии. Сломалась плита, сгорела кастрюля, взорвались все лампочки и на сладкое у меня сдох телефон. Я могла бы спокойно прожить еще пару недель на фастфуде, и USB фонарик у меня на ноуте есть. Но, имея в наличии ревнивого арабского мужа (находящегося на другом конце страны) прожить без телефона даже два часа было невозможно. Но я честно попробовала. Меня хватило на два дня…
На третий я гневно сообщила супругу, что ежели он желает видеть меня на связи, то нехай эту самую связь как хочет, так и обеспечивает. И не пойду я в офис Этисалата, я не хочу помереть на месте в объятьях Кондратия, увидев ценник хургадинского бранча. И нет, звонилку я не хочу! Любой приличный хабиб в маршрутке сидит в вайбер тыкается, а я что, должна жить как последний пацак непричесанный? Чем я хуже? Я тебе сколько лет уже в глаза смотрю, комплименты делаю, бороду чешу, рис варю, носки стираю, на что я буду твоего же наследника фоткать, на мыльницу образца «прощай, девяностые»? Очумел что ли, старый? Ну-ка, брысь к морю и тащи сюда золотую рыбку!
Итог в одном фото
Это плита. Точнее, варочная панель. Она прибыла из Беларуси, и египетские таможенники, рассматривая ваучер, где написано «Отель Альбатрос» (один из лучших в Хургаде), сильно прифигели, потому что не могли ну никак врубиться, на кой ляд туристы тащат с собой газовую плитку. Долго подвисали в пространстве, но в итоге пропустили. Не надо ржать, я вчера реально ездила весь день с туристами в обнимку со своими новыми техноигрушками. Это трансферкар, есличо.
Сверху на плите – новенький телефон Highscreen Razar. Прибыл грандиозным квестом Москва-Александрия-Хургада. Сразу заметна арабская рука в выборе. Если вы барышня, и когда-нибудь захотите сделать хороший подарок хабибу, выбирайте тоже эту модель, не ошибетесь. Впрочем, думаю, что другая креативно настроенная особа вроде меня или не арабский мужчина, любящий селфи, тоже оценят такой выбор.
Я поняла, за что они их ценят…
Попытка попользоваться гейфоном, как все помнят, успехом не увенчалась. Я не восторгнулась. А вот Highscreen Razar меня прям воодушевил. Начинаю понимать, почему арабы так любят именно андроидные пятидюймовые модели. Телефон оказался именно таким, о каком я долго и упорно мечтала, но сформулировать свою мысль не могла.
В первую очередь, меня воодушевила хорошая камера, на которую можно снимать по ходу любого рабочего процесса производственный треш, или селфи обещанные делать.
Во-вторых, размер. Я не люблю масипуськи, куда надо мизинцем тыкать, и с лопатой тоже намучилась. В арабском языке есть такое классное слово, мазбут – означает в дословном переводе «такой, как полагается, в правильной пропорции». Так вот, Highscreen Razar – это, оказывается, мой мазбут.
В-третьих, эргономика. Я не знаю, чем у хабибов обычно руки заняты, но у меня в левой типично ребенок сидит. Однобокий культурист я. И с планшетом мне было крайне неудобно, если честно. Когда все кнопки можно достать короткими пальцами, не прибегая к помощи второй руки, и когда можно в карман положить и сумку с собой не брать – это тоже большой плюс. Кстати, у меня чисто мужская привычка все распихивать по карманам. Моя знаменитая розовая жилетка, по которой меня туристы опознают, как раз гламурный вариант «разгрузки» с четырьмя карманами. Я в полной мере заценила возможность выбегать из дома налегке.
Квест через четверть мира
Это телефон проделал совершенно безумный путь. Он был стратегически захвачен слонышком в Москве (я не спрашивала, как, муж блогера может и не такие финты проделать, в особенности, если дружит с туристами), затем с помощью родственников александрийского таможенника гаджет был доставлен в порт Алекса. Оттуда с помощью знакомого водителя автобуса – в Хургаду. А уже в городе его принял наш офисный водитель, который приехал к моему дому, и Саня написал мне в фейсбук, чтобы я вышла к подъезду. Выхожу, а меня там встречает Мустафа с подарком от золотой рыбки, по совместительству любимого супруга. Вах!
Я пока работала с туристами, часа два ковырялась в своем приобретении.
Вчера я уже умудрилась поснимать пару забавных моментов с обзорной экскурсии. Который год вожу туристов по этому маршруту, и не было возможности заснять решительно знаменитые «полдома» и завтрак на проезжей части.
Вот что, блин, техника животворящая делает. Особенно, если к ней приложить толику арабской любви...
