![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
madam_shazly- Хани, это ты? Добрый вечер, мадам Шазли на проводе. У меня интернет уже третий день колышется в шайтановом охвостье. И каждые пять минут пропавшей связи – это удар звуковой волной ребенка по моим барабанным перепонкам. Упс, вы слышите? Угу... уточняю, вы МЕНЯ слышите? Это я к тому, что вот сейчас у нас потерялся коннект с космосом, и мультик вырубился.
На той стороне диалога послышался хрип ужаса и попытка матюкнуться настолько тихо, насколько позволяет нервозность момента...
- Мадам, я сейчас же позвоню вашему мужу и все объясню!
- Хани, он в больнице. И вряд ли прилетит, чтобы сдержать мой праведный гнев.
- Да? Черт… Я только пришел домой. Как я жене сейчас объясню, что мне звонит какая-то женщина, и я срочно срываюсь к ней в гости, оставив на столе ужин, а за столом – семью?
- Мда, неловко получится. У меня каждый месяц какие-нибудь проблемы с интернетом. Если завтра вас похоронят с дырой в голове или крысиным ядом в желудке, кто же мне будет коннект чинить? Давайте так, сейчас уложу мелкого спать, а завтра вы приедете.
- Мадам, завтра я к вашим услугам! Спасибо за понимание!
- Угу, привет семье.
Положив трубку и задумавшись над браузером, в очередной раз изобразившим мне поникший лютик, я засела за написание обещанного окончания эпопеи.
Итак, жоповоз! Первым делом я отправилась, как вы понимаете, в царство понтов и больших денег, в автосалон «Абаза». Где я выяснила: ассортимент машин, привозимых в Египет, отличается такой скудностью, что можно смело называть это игрой в монополию.
На машины, которые собирают вне Египта, с недавних пор таможенный налог составляет 600%. Поэтому лучше даже не пытаться узнавать, сколько это стоит. Если вы не желаете умереть здесь и сейчас от инфаркта и острого удушения пудовой жабой, то лучше обратите внимание на местные модели или на китайцев, так как с Китаем у нас прямая договоренность по поставочкам…
Вот, например, Хендайчик, модель «таксовоз» (в России известная как Акцент), всего 11 тысяч долларов новенькая. А вот Киа Каренс, всего-то двадцать пять тысяч. Не деньги, согласитесь? Можете неплохую китайскую машину присмотреть тысяч за пятнадцать, желаете?
Пятнадцать тысяч долларов за китайца. Бляха с мухой и котлетой на закусь! Пригладив волосы и подумав, что это еще без 600% налога, я шаркнула дежурное подобие самого отвратительного реверанса, который только видели при дворе королевы Елизаветы, и поехала на механоразвал.
Улица, на которой торгуют всяким подержанным автохламом, встретила меня удручающим запахом солярки, жженой резины и почему-то средства для мытья посуды. Ну не попкорном – и уже хорошо. Из гаража, в дверях которого таращила задницу неопознаваемая машина, вышел замызганный дедок, сильно напоминающий какого-нибудь хрестоматийного Кузьмича. Вытирая руки промасленной ветошью, он цепко окинул меня взглядом и кивнул куда-то влево. Проследив за его взглядом, я икнула и начала сдержанно ржать.
На меня смотрела квадратными фарами старинная вишневая девятка. Судя по том, как она на меня вытаращилась, я признала эмигрантку правильно, это была та самая, которую воспевала группа «Комбинация». Так вот ты где, пропащая твоя душа! Девятка попыталась спрятаться за соседями, но рядом стоял крохотный M&M’s, точнее, китайская копия Матиза ярко-синего колеру. И солидную девятину она явно прикрыть могла только наполовину.
Я села за руль этого советского раритета и, не в силах сдерживать гомерический хохот, уткнулась в руль носом и принялась рыдать. Вот где еще, черт подери, как не в африканской курортной стране, да еще и на отшибе города, в развале старых тачек я найду живое напоминание о девяностых!
Пока я смеялась, не врубившийся в ситуацию механик подогнал мне еще и белый Москвич. Ну так, вдруг мадам желает русскую машину? Их есть у меня, целых две. Но мадам пожелала шутки ради прокатиться на «синей бешеной таблетке», просто из интересу. Чтобы представить себе, как за руль попытается присесть Саныч. Стоило мне нажать на педаль газа, и «таблетка» взревела, как реактивная каракатица, и тут же заглохла. Сцепление у нее отжималось из ног вон плохо… С пятой попытки, под смех подмастерьев, подглядывающих из гаражей, у меня получилось не уронить себе на коленки отваливающийся руль и куда-то там запарковаться. Ну ее к чертовой матери!
Мне предложили сделать селфи на фоне мерса образца гангстерских фильмов, квадратный такой, с дверцами, открывающимися назад. К сожалению, телефон к тому моменту напрочь разрядился, и я пообещала еще вернуться. На сдачу мне целых три раза попытались засватать некий устрашающий «кастомайз» неясной модели, который собирали парни из гаража из всего, что было представлено в департаменте «лишние запчасти». Не соблазнилась. Цвет не понравился. Слишком бледный желтый. Попросила перекрасить, тогда, может, подумаю…
Вообще, покупать машину б/у в Хургаде стремно. И уже вне серии «Хроник», надеюсь, что завтра я расскажу, почему. А также вы узнаете, сколько стоит жизнь пешехода в зависимости от гендерной принадлежности и социального статуса.
На той стороне диалога послышался хрип ужаса и попытка матюкнуться настолько тихо, насколько позволяет нервозность момента...
- Мадам, я сейчас же позвоню вашему мужу и все объясню!
- Хани, он в больнице. И вряд ли прилетит, чтобы сдержать мой праведный гнев.
- Да? Черт… Я только пришел домой. Как я жене сейчас объясню, что мне звонит какая-то женщина, и я срочно срываюсь к ней в гости, оставив на столе ужин, а за столом – семью?
- Мда, неловко получится. У меня каждый месяц какие-нибудь проблемы с интернетом. Если завтра вас похоронят с дырой в голове или крысиным ядом в желудке, кто же мне будет коннект чинить? Давайте так, сейчас уложу мелкого спать, а завтра вы приедете.
- Мадам, завтра я к вашим услугам! Спасибо за понимание!
- Угу, привет семье.
Положив трубку и задумавшись над браузером, в очередной раз изобразившим мне поникший лютик, я засела за написание обещанного окончания эпопеи.
Итак, жоповоз! Первым делом я отправилась, как вы понимаете, в царство понтов и больших денег, в автосалон «Абаза». Где я выяснила: ассортимент машин, привозимых в Египет, отличается такой скудностью, что можно смело называть это игрой в монополию.
На машины, которые собирают вне Египта, с недавних пор таможенный налог составляет 600%. Поэтому лучше даже не пытаться узнавать, сколько это стоит. Если вы не желаете умереть здесь и сейчас от инфаркта и острого удушения пудовой жабой, то лучше обратите внимание на местные модели или на китайцев, так как с Китаем у нас прямая договоренность по поставочкам…
Вот, например, Хендайчик, модель «таксовоз» (в России известная как Акцент), всего 11 тысяч долларов новенькая. А вот Киа Каренс, всего-то двадцать пять тысяч. Не деньги, согласитесь? Можете неплохую китайскую машину присмотреть тысяч за пятнадцать, желаете?
Пятнадцать тысяч долларов за китайца. Бляха с мухой и котлетой на закусь! Пригладив волосы и подумав, что это еще без 600% налога, я шаркнула дежурное подобие самого отвратительного реверанса, который только видели при дворе королевы Елизаветы, и поехала на механоразвал.
Улица, на которой торгуют всяким подержанным автохламом, встретила меня удручающим запахом солярки, жженой резины и почему-то средства для мытья посуды. Ну не попкорном – и уже хорошо. Из гаража, в дверях которого таращила задницу неопознаваемая машина, вышел замызганный дедок, сильно напоминающий какого-нибудь хрестоматийного Кузьмича. Вытирая руки промасленной ветошью, он цепко окинул меня взглядом и кивнул куда-то влево. Проследив за его взглядом, я икнула и начала сдержанно ржать.
На меня смотрела квадратными фарами старинная вишневая девятка. Судя по том, как она на меня вытаращилась, я признала эмигрантку правильно, это была та самая, которую воспевала группа «Комбинация». Так вот ты где, пропащая твоя душа! Девятка попыталась спрятаться за соседями, но рядом стоял крохотный M&M’s, точнее, китайская копия Матиза ярко-синего колеру. И солидную девятину она явно прикрыть могла только наполовину.
Я села за руль этого советского раритета и, не в силах сдерживать гомерический хохот, уткнулась в руль носом и принялась рыдать. Вот где еще, черт подери, как не в африканской курортной стране, да еще и на отшибе города, в развале старых тачек я найду живое напоминание о девяностых!
Пока я смеялась, не врубившийся в ситуацию механик подогнал мне еще и белый Москвич. Ну так, вдруг мадам желает русскую машину? Их есть у меня, целых две. Но мадам пожелала шутки ради прокатиться на «синей бешеной таблетке», просто из интересу. Чтобы представить себе, как за руль попытается присесть Саныч. Стоило мне нажать на педаль газа, и «таблетка» взревела, как реактивная каракатица, и тут же заглохла. Сцепление у нее отжималось из ног вон плохо… С пятой попытки, под смех подмастерьев, подглядывающих из гаражей, у меня получилось не уронить себе на коленки отваливающийся руль и куда-то там запарковаться. Ну ее к чертовой матери!
Мне предложили сделать селфи на фоне мерса образца гангстерских фильмов, квадратный такой, с дверцами, открывающимися назад. К сожалению, телефон к тому моменту напрочь разрядился, и я пообещала еще вернуться. На сдачу мне целых три раза попытались засватать некий устрашающий «кастомайз» неясной модели, который собирали парни из гаража из всего, что было представлено в департаменте «лишние запчасти». Не соблазнилась. Цвет не понравился. Слишком бледный желтый. Попросила перекрасить, тогда, может, подумаю…
Вообще, покупать машину б/у в Хургаде стремно. И уже вне серии «Хроник», надеюсь, что завтра я расскажу, почему. А также вы узнаете, сколько стоит жизнь пешехода в зависимости от гендерной принадлежности и социального статуса.
