ОНИ НАСТОЯЩИЕ!!!!!

[madam_shazly]

Каждый раз, когда я вижу в сети якобы очередной опус копирайтера-неандертальца, или смс-переписку в скринах между дизайнером и заказчиком, я хочу вскрикнуть: БАЯНИЩЕ! Древние, как пальмирские развалины, шуточки, которые на моей памяти еще в первых КВНах озвучивали при Маслякове тогда единственном, пытаются выдать за свежий креатифф. Но нет же, нет... Со мной случилось то, чего я предполагала никогда в своей жизни не увидеть!





А точнее, решила я на досуге заняться... оформлением своей работы. Ну, думаю, туристов еще год примерно в бешеном количестве не ждать. У нас тут ножи в спину втыкать некому, знаете ли, и к обоим консулам... пардон, уже к трем относятся с философским спокойствием. Поэтому торжественно открывать чартеры и целоваться в десны не с кем. Ни Роснефть, ни Росатом пока контракты не подписали, условия свои не вышибли, посему сидим на мариванне ровненько и слушаем новости, как на новогодние праздники ошалевшие уже египтяне развернули засобиравшуюся было на очередной отдых проверку комиссию отца Дениссия.

И в этот светлый спокойный момент думаю, пойду-ка я займусь фирменным стилем своей конторы. Выбрала, значицца, фирму-подрядчика. Как фрилансер, со своими связываться не решила. Знаю я... себя и себе подобных. В общем, все по-взрослому, прислали бриф на составление айдентики, то бишь, корпоративной стилистики.

Пишу, внимание. Уважаемые дамы и господа, я бы предпочла синий цвет, насыщенные оттенки кобальтового. Категорически не желаю видеть коричневый и прочие "песочные" цвета, бо задрали. По той же самой причине не нужно пихать в логотип пирамиды и верблюдов. Будьте любезны, сотворите мне что-нибудь этакое творчески-оригинальное.

И еще дня три мы обсуждали примеры того, что я хочу, как это должно выглядеть, какие у меня пожелания к шрифтам, оттенкам и технологичности дизайна, воспроизводимого на визитках и фирменных трусах гидов-снорклеристов.

Через две недели мне присылают готовый логотип. Коричневый. С верблюдом на фоне пирамид.

Это еще не все!

На днях прислали на редакцию опус "дорогого фирменного копирайтера". В силу коммерческой тайны я не имею права называть имя звезды, а также цитировать его деятельность даже строчками, даже предложениями. Но даже по некоторым обрывкам его бессмертного произведения вы можете понять, как меня крыло весь вечер, когда я это вдумчиво читала и приводила в чувство.

"...и тут случилась беременность"
"...гостей рассадили за швеТский стол"
"...опасные случаи связей с незнакомыми"
"...необходимо предпринять меры в отношении"
"...что из себя представляет этот человек".

На пятой странице этого чудовищного произведения псилоцибиновых искусств я уползла под кресло и, вытирая маськиной пеленкой ведерные потоки слез, отправила заказчику просьбу удвоить мою ставку в работе с этим текстом - за вредность. И предложила прочитать хотя бы одну страницу. Вдумчиво. Заказчик на полчаса испарился. Через сорок минут с ошибками (видимо, тоже из-под стола) написал, что рыдает и сморкается в собаку, потому что это читать невозможно. Ставку мне удвоили.

После этого я поняла, что никакой это не баян. ОНИ НАСТОЯЩИЕ.